恋煩い♪

同じアーティストが好きで

同じ東北に住んでいて

ＳＮＳで何度か言葉を交わして

ＤＭからのライン交換

すっかり気になる存在になっていって

声聞いたら安心しちゃって

今日一日スマホばっかり気にして仕事にならなかった

すっかり恋バカ

でも きっと私は相手をまた困らせる

小さな言葉や 何もない時間 勝手な想像で自暴自棄になって

きっといつかあの薬飲んでまた脅すんだよ

相当痛いかまってちゃん

だから早くこの気持ちから抜けだせるように自分に言い聞かせる

辛くなるのも苦しくなるのも嫌だから

自分のペースが分かんなくなって

嫌なﾄﾞｷﾄﾞｷが止まらなくなって

またおかしくなるくらいなら

今ならまだ傷は浅く済むよって

仕事との両立も出来ないし やっぱり私には向いてない

その為にサムライになったんでしょ

でも正直 両方手に入れたい

お互いの休みの日に逢って

寄り添いながらお出かけして 他愛のない話で笑う

イチャイチャして喧嘩して 泣いて怒って

そんな恋をもう一度してみたいんだ

イチゴ味の友達♪

今日飲んだイチゴ味のバリウム

一直線と言わんばかりにおちてきた

お尻が痛い

ぐるぐる回ったおかげで腰痛が悪化(´；ω；`)ｳｩｩ

前の前の前の前の職場の同僚達と近々飲む約束してた

お店決めないとって思ってラインしたんだけど

なんかまとまらないのね

自分は昔っから店決め担当ではなかったから苦手だし

しまいにはグループライン既読ついてんのにみんな黙秘権だしｗ

ここでグズグズしてるんなら飲み会自体なしになってもオッケーなんだけど・・・

私ってすぐ人を切り捨てるみたい

めんどくさい

相手が自分にそれほど興味がないってわかると

例えそれが思い込みや勘違いでも自ら離れちゃうみたい

そんな相手に付き合うだけ無駄って思ってるのかな

嫌われてるのに自分から近づく必要性を感じない

だから離れていっても追うことはしない

結局その人たちは自分に必要ないって事

でもちゃんと居るよ

どうしても離れられない 大切な友達

久しぶりに連絡しても変わらない友達

きっと彼女たちが居るだけで後はどーでもいいのかも

最高の暇つぶし♪

私は映画館で映画を観るのが好きです

レンタルになるまで待てないし、観たいものはすぐ観たい

それに映画館の雰囲気が好き

今日観たのは

『閉鎖病棟－それぞれの朝』

綾野 剛　好きな俳優さんの一人

事情を抱えていない人間なんて居ない

ゆっくりゆっくりでいいよ

それでもダメなら帰ってらっしゃい

心に凄く響いて 涙腺崩壊

人を殺していい理由なんてないけれど

ひでさんの行動には 大きな愛を感じた

誰かを守る力って凄いよね

きっと抱えているものが大きい人の方がそういう愛も大きいんだと思う

いつの日か 3人で暮らせてるといいな

観終わった後も余韻が大きすぎて

涙堪えながら映画館を後にしたのでした

自分の意思がないことに気付く♪

4年前 転職を繰り返していた私に父が言った

これからの時代選ばれるのではなく 自ら選んで仕事をしなさい

その為に資格をとったらどうだ？

ダメで元々 一発勝負！という気持ちで勉強し、ある国家資格を取得した

自分の中でやりきった感があり 合格=ゴールだった

でも、父やその頃好きだった人にせっかく勉強したんだから真剣にやってみれば！？

と言われ、どんなものかと、生活も良くなるならとこの業界に足を踏み入れた

足を踏み入れてから今の会社で三社目

正直 この仕事が向いているとは思えない

それでも抜け出せないのは 父が悲しむから

合格したときに凄く喜んでくれた父をがっかりさせたくないから

この資格をすすめてしまった負い目を追わせたくないから

とは言ってもこの人生は私の物

二社目を逃げるように辞めた後、父が知り合いの会社を紹介してくれ

今はそこで働いている

やっぱり自分にはあわないと思っている

隙あらば 辞めたいと思っている

誰のために 何のために働いているのかわからなくなる

このままここに居ていいのかわからない

資格なんて取らなければよかったとさえ思うときもある

何かまたトラブルになったら 次こそは『辞めます！』と口走りそうだ

始めました♪

今の会社に入社してもう少しで半年が経つ

本来なら契約社員を卒業して正社員になれるはずだった

が・・・

私のちょっとした言動が問題になり、もう半年契約社員をやることになった

皆似たような事してるのに、なんで私だけ？

父に言わせればそれは【屁理屈】というものらしい

社長から改めてやる気があるか聞かれ

『頑張ります。』とは言ったもののやる気なんてあるわけない

今思えばあの場で『辞めます！』と言えば良かったと思っている

そもそも正社員になりたくて入ったわけではないし

ここに縛られる理由もない

この業界や仕事に興味はないし、やりたい事でもない

それを、してあげるんだ的な、私の生き死にを握られてるようで腹が立つ 

そして、私の言動を社長の耳に入れた人が居るのも事実

大体の予想はついてるけどね

結局のところ　自業自得

でも、あれから一週間経つのに気持ちのリセットが出来ず

上手く表情が作れません

いい意味でてきとーな会話が出来なくなりました

メンタル最弱＆常に逃げ出すことしか考えていない

めぇ です

こうやって文字にして吐き出すことで何か変わるかな・・・